С Днём математика! С Первым апреля!

Математика – не только самая точная, но и самая веселая наука! И поэтому не случайно в начале 90-х годов в стенах мехмата Новосибирского государственного университета родилась идея: отмечать День математика, а чтобы доказать, что в с цифрами можно играть и очень весело развлекаться, праздник решили отмечать в День смеха – 1 апреля!

 На просторах интернета гуляет множество историй об веселых и находчивых математиках, с которыми мы решили поделиться в этот праздничный день.

Математик, физик и инженер заселяются в отель. Ночью вспыхивает пожар и их номера горят.
Инженер просыпается, видит пожар, видит огнетушитель, хватает его, тушит пожар. 
Физик просыпается, видит пожар, видит одеяло, использует его, чтобы задушить огонь.
Математик просыпается, видит пожар, видит огнетушитель, видит одеяло, убеждается, что решение существует, и снова засыпает.

 ☺ ☺ ☺

Группа инженеров пытается измерить высоту огромного столба. Проблема в том, что он настолько высокий, что ни одна лестница, кран или что-либо другое не могут достать до верха, чтобы точно измерить. Мимо проходит математик и, как и положено любознательному человеку, спрашивает инженеров, в чем проблема. После того, как ему рассказали, математик говорит инженерам, что решение простое: положите столб на бок и измерьте его. 
- Нет, - отвечают инженеры. - Это дает нам только длину, а нам нужна высота! 

☺ ☺ ☺

Два воздухоплавателя на воздушном шаре летят над пустыней и совершенно заблудились. К счастью, они замечают небольшую деревню с одним человеком снаружи. Они кричат вниз: "Добрый человек! Мы заблудились! Пожалуйста, скажите нам, где мы находимся!" 
Мужчина долго думает и наконец кричит в ответ: "В воздушном шаре!"
Один из воздухоплавателей поворачивается к другому и говорит: "Должно быть, он математик". 
"Почему ты так думаешь?» - спрашивает его друг.
"Потому что ему понадобилась вечность, чтобы это придумать, ответ абсолютно правильный, и нам это совершенно не помогает".

☺ ☺ ☺

Старый советский математический анекдот:

Профессор математики ведет семинар по динамическим системам для военных чиновников, однако им не говорят, для какой цели, и все встречи проходят в секрете. 
Наконец какой-то генерал не выдерживает и спрашивает математика: "Как мне убедиться, что эти коэффициенты монотонны?"
Посмотрев на формулы некоторое время, математик отвечает: "Легко, просто сделайте крылья длиннее"

 ☺ ☺ ☺

Сколько физиков нужно, чтобы вкрутить лампочку? 
 - Два. Один держит лестницу, другой выкручивает лампочку. 
- Сколько математиков нужно, чтобы вкрутить лампочку?
- Один. Они отдают это двум физикам, следовательно, сводя это к более ранней шутке.

 ☺ ☺ ☺

Из высказываний профессоров на лекциях по математике:

• Может быть, вы удивитесь, зачем мы это делаем, но это работает. 

• Не практикуйтесь, пока не получится правильно, практикуйтесь, пока не сможете сделать неправильно.

• Цель математики - делать как можно меньше.

• Проблема с формальными определениями в том, что они формальны.

• Если ты знаешь достаточно, чтобы спросить, ты знаешь достаточно, чтобы не спрашивать.

• 50 на 50, все равно неправильно в 75% случаев.

• Сколько строгости показывать - дело вкуса.

- Для удобства решения этой задачи примем число Пи равным десяти…

☺ ☺ ☺

Инвестор в недвижимость спрашивает математика, как дешевле всего построить забор вокруг как можно большей площади земли. Математик возвращается к нему через 3 дня с несколькими метрами сетки-рабицы, ставит ее вокруг себя и восклицает: "Я объявляю себя находящимся снаружи!"

☺ ☺ ☺

В школе заболела учительница русского языка, и на замену поставили математика. Он приходит на урок: 
- Какая тема последнего занятия?
- Падежи, - хором отвечают школьники. 
- Повторяем падежи. Именительный: кто, что. Родительный: кого, чего. Дательный: кому... - а дальше математик забыл. 
- Кто знает? - спрашивает он учеников.
- Не помним, - отвечают школьники.
- Тогда выведем, - невозмутимо говорит математик. - Пусть неизвестное слово Х, тогда составим пропорцию:
кого – чего
кому – Х
Решая пропорцию, находим Х:
ЧеГо*КоМу
Сокращаем на Го, сокращаем на Ко...
КоГо
Получаем: Х = ЧеМу.

 ☺ ☺ ☺

Когда математика спрашивают, как найти площадь Ленина, он обычно отвечает, что нужно длину умножить на ширину, и только студент матмеха знает, что на самом деле надо взять интеграл по поверхности.

☺ ☺ ☺

Охотятся три специалиста по математической статистике. Первый стреляет и попадает на 10 см правее. Второй стреляет и попадает на 10 см левее. Третий радостно кричит "Отлично, попали!"

☺ ☺ ☺

Перед началом экзамена. Преподаватель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат... 
Студент: - А положительная - это какая? 
- Больше нуля!

☺ ☺ ☺

Американский профессор математики приезжает в гости в Россию к нашему профессору.
Сидят они в ресторане и наш говорит: 
- Ты знаешь, у нас в стране такой уровень образования, что все знают даже высшую математику! 
- Не может быть!
Сидят дальше, русский выходит в туалет, по пути подзывает официантку и говорит: «- Когда я тебя спрошу - чему равен интеграл косинуса, ты скажешь - минус синус. Поняла?»
- Поняла.
Через некоторое время возобновляет разговор на тему образования с американским профессором:
- Давай спросим что-нибудь из высшей математики…Ну хотя бы у этой официантки?
- Давай!
Подзывают: 
- Чему равен интеграл косинуса?
Официантка:
- Минус синус.
Американец: 
- О-о, это потрясающе!!!
Через некоторое время официантка опять подходит к их столику и говорит:
- Извините, я забыла добавить - плюс константа! Эх

☺ ☺ ☺

Физики представили министру науки смету на новый ускоритель с девятью нулями. Министр чешет в затылке и говорит:

- А математики просят только бумагу, карандаши и стирательные резинки...

Подумав, мечтательно добавляет: 

- Ну, а философам и резинки не нужны!

☺ ☺ ☺

Случайно попавший на защиту кандидатской диссертации к биологам математик с удивлением узнал, что в результате многолетних наблюдений было установлено: длина окружности муравейника примерно в три с небольшим раза больше его диаметра.

☺☺☺

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию.

Трое математиков и трое физиков встречаются у кассы на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.

— Как же так? — удивляются физики. — Ведь в поезде контролёры, двоих из вас без билета ссадят! — Не волнуйтесь! — бодро отвечают математики. — У нас есть МЕТОД.

Перед отправлением поезда физики располагаются в вагоне, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же втроём набиваются в один туалет.

Когда контролёр подходит к туалету и стучит в дверь, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и далее вся компания без проблем едет в пункт назначения.

После окончания конференции те же физики и математики вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевлённые примером математиков, покупают один билет. Математики же не берут ни одного.

— А что же вы покажете контролёру? — спрашивают физики. — Не волнуйтесь, у нас есть МЕТОД.

В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления поезда один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Приоткрывается дверь, высовывается рука с билетом. Математик спокойно забирает билет и возвращается к коллегам.

Мораль: нельзя использовать математические методы, не понимая их сущности!

Дорогие друзья!

Институт вычислительной математики и математической геофизики СО РАН поздравляет вас с Днем математика! 

Мы очень рады, что вы улыбнулись вместе с вами и искренне желаем, чтобы ваши расчеты всегда были точными, а решения задач — ясными и логичными. Пусть математика не только расширяет ваши знания, но и привносит радость и удовлетворение в вашу жизнь.

Восхищайтесь этой прекрасной наукой и находите в ней источник вдохновения!